分類彙整：關於我

上星期五陪我姐去逛資訊展，她希望能夠買一台筆記型電腦，希望我能給些建議；我們主動詢問了許多攤位，除了三個業務比較熟悉自己公司的產品之外，其他大部分的銷售人員連自己公司賣些什麼都支支吾吾。而在三個比較熟練的業務之中，一個是不斷賣弄資訊名詞，一個是對產品還不夠熟悉；我們選擇了一個對產品不夠熟悉，但是懂得如何跟客戶交談的業務。 我想造成這樣結果的原因有下面幾個： 1. 資訊變動太快，而人們的學習態度疲乏了 2. 人員流動性高，沒有時間好好琢磨業務細節 3. 資訊硬體利潤下滑，公司沒有意願好好培訓 4. 台灣廠商重外銷而輕內銷 5. 他們剛好遇到很芭樂的客戶 星期六，我跟女友臨時起義要去台南玩個兩天，希望租一台汽車下去；當時我們很直接的就撥電話給上次租車給我們的人，除了價格因素，那個人給我們的感覺很專業、很值得信任。但是問題來了，那個人是出租汽車的 SOHO，他是將自己買的車拿出來租人，我們連拿車都是在他家樓下進行；有趣的是，沿途有許多合法經營的租車行我們卻不敢靠近。理由很單純，我們對一般的租車行都沒有好的印象，而對那種一直在電視上強調服務品質的也沒有意願（同樣的車一天差了三千多塊…我是窮學生…）。 其實這個人也才剛開始經營一段時間，無法確定這樣的信任感能夠維持多久；但是很明顯的，能夠維持初衷好好經營事業的人確實太少，反倒可以看到許多因為股票、酒色而怠忽職守的例子。 到了台南，我們對於住宿的地點毫不考慮，就跟上次下來一樣；因為在住宿問題上面，我們吃了太多悶虧，那家旅館是少數品質與價格讓我們感到實惠的。其實住宿問題讓我最印象深刻的應該是北部的九份與南部的墾丁吧，兩個地方都很難找到合適的住宿地點。我們的訴求其實很單純，能夠有個地方好好梳洗與睡覺就可以了，但是很多民宿（恩…我住不起夏都或福華…）的經營者不是無心經營，就是把重點放在外觀上面，忽略了旅客實際在意的焦點。 也許是我們比較難伺候，但是我總覺得旅遊景點的住宿應該舒適就好，而不是把外觀弄的美侖美奐，卻發現周遭的房客總是可以把人吵醒。我們住過的地方很多，有那種打開水龍頭會有雜物在水中漂流、蓮蓬頭水都沒力、走出房門就看到上身赤裸男子（你也安排個漂亮的赤裸女子嘛…）、床硬到骨頭快散掉或是房間霉味讓人難以忍受。我總覺得一張床加上簡單的乾濕分離衛浴設備就可以滿足大部分旅客的需求，畢竟到了旅遊景點該享受的不會是旅館設施。 從台南回家的路上，我們經過了許多海鮮餐廳，很多時候都因為猶豫而沒有停下，最後選擇了一間在路邊不起眼卻有很多顧客的小吃店。我們其實已經很不喜歡去各地的觀光漁市，除了走在路上就有一堆人在強力推銷外，使用的海產沒有比較新鮮、價格沒有比較實惠，加上服務態度很多簡直可以用惡劣來形容，印象都不是很好。現在比較會常上網看網友的評價，或是電視的報導；但是有些感覺沒那麼好的餐廳也被灌水得很嚴重。不過至少遇到用心的餐館機率高些，比起自己在路上碰運氣。 台灣的服務業整體而言有待改進，雖然相較於印尼或一些比較落後的國家是好很多，希望未來會有越來越多能夠改觀的地方。

今天上午一直有種亢進的感覺，這不是第一次，所以記錄一下方便日後追查。 飲食： 昨天晚上吃了很難吃的黑輪、喝了蔬果汁跟椰子汁 今天早上很難得的吃了早餐，起司蛋加大杯紅茶 過去幾個星期經常有一餐、沒一餐的，不是忘了吃，就是想睡覺懶得吃（怪不得…） 作息： 前天整夜沒睡，直到中午吃完飯才休息，睡沒幾個鐘頭又被挖起來（我真命苦） 症狀描述： 剛開始是覺得心臟有點怪怪的，跟以前心悸的狀況有點像，然後就越來越明顯，接近中午的時候甚至發覺自己的手會不自覺發抖；在吃完午餐之後，狀況有比較改善，我想可能跟低血糖濃度有關，不過今天有吃早餐耶！其實這種狀況並不全然是壞事，因為這種感覺出現的時候，腦子會轉得很快、思路清晰，會突然冒出一堆點子；但糟糕的地方是，平常就一堆鬼主意，在聯想到新的點子時就會暗自嘲笑自己，行動總是跟不上想法…Orz… 這種感覺跟公開演講前的緊張情緒有點類似，但是心臟的感覺不太一樣，一種是噗通噗通的跳，一種像是垂死前的掙扎…好吧，我需要正常的飲食習慣… 記得兩三年前，因為有一陣子猛喝純喫茶（綠茶），喝到居然會心悸；這種心悸還不是簡單的跳動，而是會讓自己痛到無法行動，必須蹲下或坐下來舒緩疼痛。那一陣子固定會吃紫米飯糰加蝦米五穀米漿或薏仁漿，猜測是飲料有降血糖作用造成，因為綠茶好像也有類似作用，兩個加在一起就讓血糖低到不可思議，然後就心悸… 後來找到一些解決方式，就是在心悸的時候吃巧克力，感覺就會舒緩不少；也慢慢遠離那些號稱降血糖、血脂肪的東西。去給醫生檢查的時候，醫生都說沒什麼毛病（但是我相信那幾個醫師沒有深入追查的意願，畢竟病人很多…；不過也可能是自己疑心病太重，根本沒病還把自己想成有病，沒病也會有病）。 現在只要餓著肚子喝咖啡或喝高咖啡因的飲料都會有心臟不舒服的感覺，只是沒有過去那麼嚴重了；這個部份也許該歸功於轉為個人工作者，因為我覺得自己有點工作狂的傾向，經常工作忙了就無法顧及其他東西，偏偏資訊相關工作又可以忙不停，我如果繼續待著可能會是下一個過勞死的案例，感謝那個讓我想要離職的神奇主管… 另外，這種狀況也許跟自己荒廢的運動有關；很久很久以前，三不五時就會出現在籃球場上，但不知什麼時候開始，屁股莫名奇妙的就是會一直黏在椅子上，特別是桌上擺著電腦的時候…跨入資訊產業除了帶來上面文明病之外，還有那種腕隧道症候群（滑鼠）、視力衰退（螢幕）跟資訊恐慌症（ Google ），結論： 資訊產業不是人待的 == 待在資訊產業的不是人 == 想要當個人就遠離資訊產業 ps. 不過我還是沒有近視，這是值得驕傲&令人疑惑的地方 ps2. 我家好像沒人近視，可能跟基因有關吧 ps3. 我的確不愛唸書…

昨天因為陪老媽去換發新身份證，所以跑去以前住的地方附近，一間當時常光顧的理髮店，因為收費不貴（我是窮學生…）、老闆娘動作也很快（我實在受不了那種在我頭上弄半天的人…）；不過在理髮的時候，發現老闆娘的動作變慢了，仔細一瞧，人也老了些，這才意識到，搬離開已經十年了。 十年前的今天，當其他同學忙著準備高中聯考的時候，我是每天在學校籃球場打球，因為我一直不是那種會在考試前猛看書的人，更別說是補習或暑期輔導；後來有考上公立高中，度過了半年緊湊的高中生活，在第二學期開始沒多久，我就主動休學了。因為家裏窮，念高中的時候必須要打工來貼補家用，所以有些科目跟不上進度，加上家裏環境無形的壓力，我發現念高中好像沒有什麼目標與意義；只是當輔導室請我跟我媽一起去討論時，我哭了，即使我還是堅持這個決定。告別了高中生活，我在光華商場找到一個工讀機會，這是刻意的，因為當時對於電腦就有高度興趣；我還記得第一天上班就是愚人節 (4/1)，有時候會自嘲的認為，也許被上天開了個玩笑吧。 在拋開學業壓力的那段日子，我覺得生活過的很愜意；每天上班從家裏坐公車到光華商場就將近一個半鐘頭，沿途不是補眠就是看看上下公車的人們，回到家就上網聊天，日復一日的直到接近下一個聯考，我報名了高職的部份。因為當時繼承身邊許多人的觀念，好像一個只有國中畢業的人什麼都不能做，自己也沒有太多想法，所以就準備就讀高職夜間部（當然，還是沒什麼翻書…）。 當時有件事情挺有趣的，因為填寫志願那天我睡過頭，到了現場人很多，我還沒能夠看懂要排哪裡，所以就問旁邊的教官，教官看到我的成績單就語帶指責的說怎麼現在才來，然後就拉著我的手，跳過大排長龍的隊伍，直接完成手續；入學後有些同學因此忿忿不平的問我，他們辛苦排隊的時候，為什麼我可以享有這種待遇？原來我當時的分數算很前面，只是我一直以為那不是很好的成績，因為一年前的同學每個都有像怪物一樣的分數，畢竟從國小到高中都是待在那種經常被"鞭策"的班級。 高職期間算是心境起伏最大的一段日子，因為大部分的課業都可以輕鬆應付，有很多的閒時間胡搞瞎搞，三不五時就參加網聚（那種在網路聊天室約一約就一堆人的活動）；交了第一個女朋友，也在畢業前分手。專科也順利考上公立學校夜間部，從那時候開始接觸一堆罕見的技術名詞，像是 PHP, Linux 等等，這些東西往後都成了主要的謀生技能（因為會的人少…^^||）。夜二技時是我第一次念私立學校，那個學費單據上面的數字害我一度以為它印錯，好貴…。 現在要準備當兵了，手邊的案子都轉給了身邊朋友處理，利用這段空檔好好思考接下來的人生；雖然已經喝了很多杯咖啡，如果有興趣，再來一杯吧

偶爾，會遇到朋友積極的討論未來這種東西，開始畫出一個個大餅，然後說我可以從中獲得什麼樣的利益，或者告訴我可以在其中扮演什麼樣的角色；從事傳直銷、保險或明顯詐騙意味的言談就略過，確實有幾個是信得過也有相對能耐，但我不知為何的就是無法接受這種安排，也許也可以說是叛逆吧。 也許是喝了幾杯啤酒作祟，一直睡不著覺在想著這個問題，我要的是什麼樣的未來？以資訊技能來看，我想我有自信可以靠現在的基礎安穩的過完這一生；當完兵回來，找個固定工作，娶妻、生子、升遷、退休，最後就是等死，這就是我最害怕想到的念頭。 我不明白為何，但是自己有點害怕穩定的生活步調，因為我幾乎可以看懂下一步會發生什麼事情，自己會做出什麼反應，然後在這樣反覆的過程中，生命突然消逝，感覺，好像沒活過一樣。我想也是基於類似的概念，我會去排斥別人幫我安排好的未來，儘管那仍然有太多變數。 怎麼樣才算活過？轟轟烈烈的感情？大起大落的人生？以科學的觀點看來，我在打這些字的同時就是活著，下一個看到這些文字的人就可以證明我活過；但是很明顯的，我的腦子對於這種看似絕對的答案嗤之以鼻，畢竟科學無法解開的謎題還很多，我寧可相信自己腦子中就一堆。 一個聾子突然聽見聲音、一個瞎子突然看見世界，那樣的感動似乎跟我想要得有點類似，換言之，也許我要的是一種深刻體驗，深到可以聯想，活著真好；而在意識到自己的未來被安排好後，我想我就只能夠跟一堆新聞事件的苦主般，持續抱怨而無法有所作為。 這樣的體驗如何產生？我會為巧合感到驚喜，但是我卻唾棄只懂得期待巧合的態度，無奈的是，若非巧合這種東西，也不會有人看到這兒的同時腦子想著屁之類的字。仔細想想，我好像竭盡所能，也只能夠試著提高它發生的機率，它總能夠跟我擦身而過，所以我不能夠將所有的希望擺在單一巧合上面，或者該說我還沒遇到那種值得我賭上所有的巧合。 巧合並不是只有在未來會發生，從那個屁字可以聯想，那個想到屁字的人打從娘胎出來對我而言就是種巧合，我如何讓那個屁字變成另外一篇長篇大論？然後哪天突然發現居然有人可以將對我的批評打成另外一篇網路文章流傳。從一個已經發生過的巧合去延伸似乎比期待從未發生過的巧合要容易些，也就是說，我接下來必須多花點功夫讓那個想到屁字的人可以產生更深刻的體驗，深刻到他能夠為我打下一篇負面的文章，畢竟看過這篇文章的人要留下評論要比天馬行空容易些。 我並不想要什麼都從新開始，想要去組織許多已經存在的巧合，找到一個合適的空間、最有價值的位置，盡情發揮；最忌諱的就是還沒開始動手就想一堆理由消磨自己的意志，而這樣的意志必須要很多人互相激勵才能夠延續發展，那些人也會帶來許多消磨意志的因子，如何克服或是在這之間取得平衡也許就是我接下來得多花些時間學習的東西。 簡單的說，我要的未來，我想自己作主；我需要空間、需要幫助，但是我不需要什麼都安排好的人生。 換個角度想想，寫這篇文章給人的感覺好像很難相處，好像什麼都以自己為中心，….天啊，哪那麼複雜…輕鬆點，不是每杯咖啡的背後都代表著內線交易

我老媽剛領到工廠給的薪水，三千多元，她在工廠可是做到老骨頭都快散了，卻只有這麼一點收入，我還是耐不住的在電話中抱怨了一下，為她感到不值；但是，她找不到更好的選擇，或者該說，在她的價值觀中，那是最好的選擇。 我媽已經快六十歲了，國小畢業、一眼失明，她最擅長的就是炒菜、種菜；關於炒菜，在父親過世後她就改吃素了，雖然我還能夠接受，但是兄弟們以及各自的女友、老婆都蠻挑食的，所以她炒的菜經常沒有什麼人捧場；而種菜，很久以前住家附近還有空地可以讓她發揮，但現在台北很少有額外的空地。 我經常勸她，試著自己坐公車出去走走，或者去學校學些東西，但是她大多無法接受；而且她總是閒不下來，前幾年經常撿破銅爛鐵去兜售來賺點錢，不僅因此經常傷痕累累，堆積的廢棄物容易滋生細菌、蚊蠅，引起鄰居與家人的不滿。讓她自己一個人窩在家裏與電視為伴時，她又經常會胡思亂想而顯得神經質；她帶小孩的方式也比較傳統，讓嫂嫂無法接受而自己請保姆。直到找到工廠的工作，才能夠同時解決上面遇到的問題；但是工廠忙碌的工作以及缺乏規劃的環境，其實已經讓她的身體產生不少病痛。 — 前不久幫我姐修電腦時，意外發現了大姪女（小學剛畢業）對於電腦的操作相當熟悉，所以有意要趁暑假把她抓過來當童工虐待；剛開始提到這件事情時，她的父母都很贊同，只是我在問她的意見時，她就立即問我關於工資的問題。我進一步問她，她要了錢想買些什麼，她說想要自己存起來，因為爸媽都把她過年的紅包錢拿去了；我想她已經意識到經濟自主的觀念了吧。我又再問，多少錢才夠，她回答隨便，我就說五元夠不夠，她回答不夠，我說那十元好不好？她還是說不夠，我就接著問，那要多少才算夠，她就回答至少要一百元。呵呵，會殺價了呢。 過兩天在跟她老媽（也就是我姐）討論時，我姐提到了住宿的問題，我回答她我可以幫小孩子出公車錢，讓她每天來回，但是無法提供住宿；我姐就表示姊夫不可能同意，因為到現在姊夫都還要她去接送小孩子上課。雖然我還是用孩子年紀大了、該學著獨立等理由來說服我姐，我姐還是表示姊夫應該不會答應，而且他最近生意有點挫折，可能更不想要在這個議題上兜圈子。 — 今天去參加了高職的同學會，我跟女友也是高職同學，所以就一塊兒去了。去到那裡，我發現很多老同學都還是能夠玩的很瘋，只是我沒辦法像過去一樣參與其中，因為女友比較保守、害怕眾人目光，我一旦像過去那樣子跟大家一起瘋，她就容易感到不自在；她如果開始心情煩悶，現場的氣氛勢必也會變得很僵，反而掃了所有人的興。所以整個活動下來我都覺得自己異常安靜，當大家還在想接著要去哪裡時，我就跟女友先行離開了。 雖然女友跟我的個性差異很大，但這些年也是因為她的個性而讓生活過的很平順，遠離了許多自己個性容易招致的風險。她是個容易悲觀、容易從負面角度看待事物的女人，金錢觀念很強；我則是扮演著相反的角色，對許多事情異常樂觀，沒什麼金錢概念。 — 眼前的那扇窗戶，我一直想要加裝鐵窗，最主要是下雨時雨水會直接噴進來，加個鐵窗可以避免這個問題，還可以順便把冷氣裝起來；只是請人來估價時剛好手邊現金吃緊，所以沒有立刻施工，這兩天剛好大哥有認識的朋友可以幫忙處理，希望趕快解決，因為最近大雨下不停呢。 — 我時常在想，什麼時候我會意識到價值這種東西？我所意識到的價值是否能夠與人達成共識？堅持價值重要還是達成目的重要？真有必要在這個議題上討論是非對錯嗎？我在當下的最大價值是什麼？我能否發揮自己的最大價值？價值與現實產生衝突時有沒有必要妥協？轉個彎會怎麼樣？那如果再轉個彎呢？…

自由工作者太過自由了，有時候會覺得失去效率；試著重新安排作息，也希望能夠養成習慣。 上午 上午經常是睡死的狀態，如果沒有其他行程，人又莫名其妙醒著的時候，也許適合進行下面工作： 1. 審視近期內的行程安排 2. 練習英文 2.1 聽 => 一堆光碟好像還沒拆封過… 2.2 說 => 抓一篇沒有版權問題的文章來唸，錄音 2.3 讀 => 找一篇新聞來翻譯 2.4 寫 => 到通訊論壇發言 3. 看書 4. 學習版本與專案管理系統 下午 下午經常是最忙碌的狀態，外面也通常最吵，多餘的時間也許可以把焦點放在一些操作性質的工作： 1. 軟體測試、翻譯 2. 打掃 晚上 晚上已經有固定行程，偶爾遇到的空閒時間可以將焦點放在消耗體力的活動上： 1. 運動 2. 逛街、書店 凌晨 … 繼續閱讀 →

最近經常可以聽到親友中的一對情侶吵架，而吵架的原因大多是…線上遊戲。 這時候讓我想到，那兩個人的距離是不是太近了？因為兩個人同居，玩線上遊戲時也就坐在隔壁，一有不如意的事情發生時嘴上就會碎碎念，然後隔壁的偶爾就會不爽起來。 但情侶之間的確蠻多矛盾的，距離太遠會遺忘，距離太近會吵架，好像有那麼些距離的時候最會想念，而該保持什麼樣的距離又好像總是難以衡量，人們往往只會在落後太多或是超過太多的時候有所警覺，奇妙吧？ 我跟女友好像也有著類似的問題，不過還好我們沒有玩線上遊戲，所以吵架的機會沒有他們多（這算理由嗎？）。 距離兩個字也勾起了我的一些回憶，因為習慣問題，我經常準時或是提前趕到約會地點，因此也經常有機會等待遲到的人；等待的過程中，如果我是站在路旁，我會嘗試觀察每一個從我眼前錯過的臉孔，從他們的臉上好像可以看到些什麼，腦子裡猜著他們的生活是什麼樣，但是幾秒過後，那個臉孔就會從我眼前消失，而那個人也不知道有個陌生人在路旁關心起他的生活，這時候的距離算是什麼？不過這時候保持距離是對的，因為人的生命有限，沒辦法將時間放在那麼多人的身上，也就不應該走進那麼多人的生命之中。 曾經一次凌晨騎著機車在濱海公路上，沿途遇到了一個喝醉酒而撞上安全島的機車騎士，我目睹了他撞上安全島、跌倒的整個過程，當時猶豫了一下，然後就把機車停在馬路中央下車，試圖撥打 119 請他們來處理；當時我不敢靠近那個機車騎士，我怕他發起酒瘋，也怕被誤會為肇事者，所以距離他遠遠的撥打電話。在等待撥通的期間，剛好有一台汽車靠近，速度不算慢；我隨即招手表示前方有車禍發生，他們也才減緩慢慢靠近，裡面是一對情侶。 後來那個機車騎士自己爬起來，把機車慢慢牽到路旁，然後趴在自己的機車上休息；我看他應該暫時不會有什麼危險了，所以雖然救護車還沒趕到，我就先行離開了。 當時在想，我如果多遲疑了一兩分鐘，那台汽車如果沒注意到，也許我所看到的就是場死亡車禍了；這個事件的所有人都不認識彼此（除了那對情侶知道坐在隔壁的是誰），但是碰巧有了那麼近的距離，而這樣近的距離此時似乎是件好事。 綜合以上想法，距離這種東西別去想太多，那種告訴你該保持什麼距離的論調都是鬼扯，所以這篇文章也麻煩你當作沒看過，因為這是一個寫程式寫到腦子轉不過來的人發洩的管道之一，而你剛好變成了…垃圾桶。

昨天陪我媽去辦年貨，傳統市場裡擠的像沙丁魚一樣，很多人拼了命似的就想往前擠；即使前面早就已經堵住了，那些家庭主婦還是試著要往前多擠個幾公分距離。花那些力氣很明顯的就是於事無補，還可能讓狀況更糟，但他們就是看不開。 騎著機車在路上，總有許多機會看到車子互不相讓的情況，總是可以看到車子想要趕在紅綠燈轉換的瞬間加速邁進；只要有一方能夠讓個幾秒鐘，彼此可能就會更快速的到達目的地；只要願意多等個幾分鐘時間，就不需要因為車禍或是警察取締違規而需要等上數十分鐘到數個鐘頭，可惜他們也是看不開。其實仔細想想，每個人都會有些看不開的情況，每件事情都看開了好嗎？ 一個上班族如果看開了，這一生只要照表操演就可以平平順順，他就會坐視生命的價值隨著時間流逝；幸運的人可以無疾而終，可惜大部分的人總是在最後幾年驚覺自己浪費了生命，接著含恨而去。一個藝術家如果看開了，無心之作在自己眼中也是完美無瑕，沉溺在自己的幻境之中，放任自己創造藝術的能力逐漸喪失，不也令人感到惋惜？ 什麼都看開了，生命的存在與否就不是那麼重要；有件非常看不開的情形，也往往威脅到生命的存續。重點是，生命只有一次；為了這個理由，什麼都值得。 試著想想宇宙的邊際、宇宙邊際以外可以是什麼樣子，試著想想比原子還要小的世界、有沒有負數的可能？試著想些沒想過的世界，像是房間門把的結構、像是印象中最後一顆出現在眼前的樹長什麼樣子，然後再想想眼前那個讓你看不開的問題，有這麼嚴重嗎？ 試著想想何謂快樂、何謂挑戰、何謂超越、何謂成就？想想繼續在自己的工作安分二十年後什麼樣子，想想繼續玩那線上遊戲二十年後可以獲得什麼，然後再思考自己是否能夠多跨一步而獲得更大的滿足？想想改變在金錢、客觀角度以外的價值。 許自己一個新的角度、新的心情、新的生命、…以及新年快樂

這是讓我感覺最龜毛的一次搬家，因為這是家裏第一次有人買房子，做了一堆過去沒想過的事情，直到現在房間都還是災後慘況，就先打打字休息一下嚕。 其實一直以來我大哥就有規劃要買房子，但是手邊的錢也一直以來沒存多少，所以我們有幾歲就租了幾年房子；就在幾個月前，我大哥發生一場嚴重的車禍，肇事者的賠償金加上既有的存款，當然還有枕邊人一直以來的"支持"與"鼓勵"（使用引號的原因…恩…如果你是我就會懂了），我大哥就把那些錢當作頭款開始找房子了。 最後找到了五股工業區中的一間住宅，只有兩個房間，原本我是希望我媽跟我大哥住，因為我自己房間的租約也還沒到期，押金會被扣留（上一間房已經扣了我七千塊，這間房會扣一萬塊…）；但是因為五股工業區中，生活機能並不是很好，加上我媽只知道坐公車或走路，非常不方便，因此最後還是讓我媽住到大姐那邊。 購買房屋的過程是透過房屋仲介，因此購屋費用中夾雜了不少花樣百出的手續費，雖然我並不喜歡這個樣，但是一方面我們並沒有實際購屋的經驗，直接接觸屋主的風險也許更大，另一方面是我大哥已經看中了這間屋子，畢竟不是我要買房子，就只好負責在他跟女友間居中協調，避免太多擦槍走火的情形。 因為我大哥女友並沒有固定工作，因此我就成了這間房屋的連帶保證人（我女友對此有些不諒解吧，畢竟過去人留下來的經驗並不是很好），跟著代書到銀行去蓋一堆看到眼花的文件，銀行還購買了一個定期險來降低自身的風險（不過保費還是加到貸款金額中…）；這過程拖了蠻長的一段時間，最後總算是順利完成貸款手續，也確定交屋了。 我是在完成交易後才第一次看屋子，一開始的驚喜是樓下的大門根本沒有鎖頭，接著進到屋子後…天阿…這之前真的有住人嗎？灰塵跟髒亂程度感覺像是很久沒有人住的樣子，但是在購買這間房子前這兒還有出租給人，直到完成交易後人才搬走。雖然我的房間也是亂得很，但是沒有髒成這樣；不過算了，因為我見過更神奇的畫面，因此這並不是相當難以接受的。 下一個驚喜是，樓上住了粉多外勞，他們下班時樓下就停滿了腳踏車；目前是還沒有太誇張的情況，而且蠻同情他們的，因為他們根本沒有假日可言，連週末都得工作到晚上，只希望樓上不會有酗酒的鄰居帶來下一個驚喜。 我們花了蠻多時間去整理這間房子，那個窗子的灰塵即使拆下來清洗都要不少功夫，特別是剛好遇到寒流來襲，所有的窗戶都拆下後北風就狂吹，在室內還得穿上厚外套。還有一個很神奇的情況，我的房間窗戶打開後，伸出手就可以摸到隔壁大樓的牆壁…，非常適合小偷光顧的地方；因為隔壁大樓往我們這邊擴建，因此窗戶外面的空間就變得很狹窄，不需要變成蜘蛛人就可以爬上爬下，相當方便…而且還沒有加裝鐵窗。 整理完後我們還買了一大桶水泥漆，打算自己重新粉刷，不過找來了我二姐一家人幫忙，包括三個姪子、姪女；因為多了這三隻小鬼，進度拖慢了許多，最小隻的還發揮了上天賦予的藝術天份，當我們垂直粉刷的同時，他堅持要從各種方向來豐富牆壁的線條，然後就被趕來趕去，『去舅舅那邊！』、『去媽媽那邊！』、『去爸爸那邊！』，最後就眼中含著淚光的看著手中的刷子被所有大人拿走。 粉刷完畢後，最沈重的工作就跟著來了，那就是搬東西。我的東西雖然不少，但是因為我搬家的經驗豐富，沒多久就全部進到新家了；但是我哥的東西不但多到嚇人，還有許多難以歸類的雜物，加上挑到搬家的時間是聖誕節，所以我要約一些朋友幫忙都找不太到人。不過我大哥的女朋友從南部找來了一群人（從雲林上來耶…），讓搬家的工作不至於累垮我們；一堆家當在一些哀叫聲與擦撞的傷口中順利進到新家中，留下了很多包的垃圾與神桌。 雖然我一開始強烈建議不要搬神桌（因為它很大…），希望能夠在新家釘個小地方放著祭拜就可以了；不過我大哥他們比較堅持，所以我就沒繼續反對了。他們並不只是搬神桌而已，還從南部請了一個師父上來幫忙一些儀式，從搬動的時辰、與神明、祖先的請示、神桌與各種家具擺放的位置，甚至一堆我大哥蒐集的水晶球都選好位置，因此又多忙了一天。 現在已經大致搬完家了，就剩下舊居所的一些殘局以及各種家當的擺放需要處理，現在只想休息一下…不過這幾天又累積了不少工作，加上之前欠的，唉…

因為大哥買了間房子，要我搬過去跟他一起住，順便也分擔一下房貸…；我是覺得無所謂啦，畢竟在這邊租房子，房租也是得付，而且還是外人，會跟你算的清清楚楚。搬家這檔子事好像經常發生在我身上，這也是女友心情不爽時的舊帳之一，仔細想想，我還真了搬了很多次…據說在我出生之前，我家也是常常搬遷，所以這有可能是遺傳導致… 我是土生土長的台北縣人，過去住在新莊與龜山的交界處，不要以為我平常喊假的，我真的是窮人家小孩，當時住的是田邊的三合院，還是跟人租的；不過住在那邊還蠻快樂的，因為田野邊對小孩子而言總是有很多樂趣，加上鄰居的小孩也不少，經常玩在一塊。有時候想想同年紀被逼迫到補習班上課的小孩，我還蠻幸運的。 在我爸生病期間，房東因為想趕我們走而把抽水馬達拔走（當時我們還是飲用地下水，因此馬達很重要），一方面也是因為我們經常無法正常繳納房租；後來我爸過世了，我們就決定搬走，其實搬的不遠，只是第一次搬家，加上搬到一般的公寓式住宅，剛開始還有點不適應。 第二次的搬家，原因我不太記得了，搬到龜山一代的老舊公寓，還剛好住在以前國小同學的隔壁；第三次搬家則是因為我大哥女朋友原本不太能夠與我媽相處，因此他們在外面另外租了一間房子，後來慢慢適應之後，因為我大哥那邊的房子是老闆的，房租比較便宜，因此整個家都搬過去了。距離也不遠，走路不用十分鐘。 後來搬家都是我個人的事情了，因為我考上台北市的學校，而且找到的工作也在台北市，基於方便就在朋友介紹之下租了一間博愛路的小套房；這個套房其實是跟一個歐吉桑分租的，因為他要到大陸唸書，所以房間就空給我住。雖然博愛路相當方便，騎腳踏車就可以上班、上課，但是在這兒住的很不愉快。 博愛路白天相當擁擠，出去一下回來就沒有車位了，因此腳踏車與走路方式會比機車或汽車方便許多；但是晚上相當淒涼，有時候幾乎是躺在大馬路中央都可以躺個好一陣子，而且週邊偶爾會有那種地下舞廳或是特種行業的人進出。博愛路的套房空間相當狹小，堆滿了那個歐吉桑的東西，所以住在那裡的時候常常會覺得胸口鬱悶，因此沒住多久。 後來在網路上找到人共同租下了三重市五華街的一層公寓，那是個旅遊業的女孩子，年紀比我大，感覺像是原住民，比較開放，所以不會在意這樣子共住；剛開始是跟她的一個同事（也是女的）共住一層，三間房間（神奇吧…我女朋友一直很在意這件事情）。只是她那個同事的生活習慣有點差，而且希望把我趕出去，最後他們兩個鬧翻了，她的同事決定搬出去，鬧的有點不愉快。 最後是一個男的搬進來，個性就溫和許多，大致上處的還不錯；不過我女朋友並不是很喜歡那個地方，因為跟一個陌生女人同住一個屋簷下吧，因此一段時間後我又決定搬走。那個男的也同時要搬走，因為他說會住下來是因為有我在，因為他電腦不懂的地方可以問我… 接著搬到了三重集美街，這個地方的交通位置方便許多，因為靠近兩座通往台北的橋；只是房東沒什麼在管理，公共空間經常給人很髒亂、陰暗的感覺，房間也很潮濕，因此住沒多久就又想要搬走。在不遠處找到一個感覺比較有在管理的房間，我很快的就決定要搬過去，但是女友對此相當不諒解，因為我這樣子給她不安定的感覺；實際搬家時剛好又遇到下雨，她的心情糟透了，有好一段時間對我不理不睬。 在這邊住的比較久，因為房東對於房子有規劃與管理，除了偶爾會有那種哭天喊地的怨偶住在隔壁外，其實大致上都還蠻舒適的；我後來還從小房間搬到同一層的大房間，雖然房租貴了點，因為我的東西實在太多了，加上我不喜歡狹小的空間。不過，現在又要搬家了… 在這裡要事後諸葛一下，如果當初不是選擇台北的學校，其實龜山那邊就有龍華科大可以選擇；只是想說公立與私立的差別，加上台北市要找工作比較方便，所以就造成了上面這樣的過程。雖然事後證明念台北市的學校沒有比較省錢（因為交通、住宿等等因素），但這段經歷倒也蠻奇妙的，雖然女朋友看到這段文字會想扁我…