我要的未來？

偶爾，會遇到朋友積極的討論未來這種東西，開始畫出一個個大餅，然後說我可以從中獲得什麼樣的利益，或者告訴我可以在其中扮演什麼樣的角色；從事傳直銷、保險或明顯詐騙意味的言談就略過，確實有幾個是信得過也有相對能耐，但我不知為何的就是無法接受這種安排，也許也可以說是叛逆吧。

也許是喝了幾杯啤酒作祟，一直睡不著覺在想著這個問題，我要的是什麼樣的未來？以資訊技能來看，我想我有自信可以靠現在的基礎安穩的過完這一生；當完兵回來，找個固定工作，娶妻、生子、升遷、退休，最後就是等死，這就是我最害怕想到的念頭。

我不明白為何，但是自己有點害怕穩定的生活步調，因為我幾乎可以看懂下一步會發生什麼事情，自己會做出什麼反應，然後在這樣反覆的過程中，生命突然消逝，感覺，好像沒活過一樣。我想也是基於類似的概念，我會去排斥別人幫我安排好的未來，儘管那仍然有太多變數。

怎麼樣才算活過？轟轟烈烈的感情？大起大落的人生？以科學的觀點看來，我在打這些字的同時就是活著，下一個看到這些文字的人就可以證明我活過；但是很明顯的，我的腦子對於這種看似絕對的答案嗤之以鼻，畢竟科學無法解開的謎題還很多，我寧可相信自己腦子中就一堆。

一個聾子突然聽見聲音、一個瞎子突然看見世界，那樣的感動似乎跟我想要得有點類似，換言之，也許我要的是一種深刻體驗，深到可以聯想，活著真好；而在意識到自己的未來被安排好後，我想我就只能夠跟一堆新聞事件的苦主般，持續抱怨而無法有所作為。

這樣的體驗如何產生？我會為巧合感到驚喜，但是我卻唾棄只懂得期待巧合的態度，無奈的是，若非巧合這種東西，也不會有人看到這兒的同時腦子想著屁之類的字。仔細想想，我好像竭盡所能，也只能夠試著提高它發生的機率，它總能夠跟我擦身而過，所以我不能夠將所有的希望擺在單一巧合上面，或者該說我還沒遇到那種值得我賭上所有的巧合。

巧合並不是只有在未來會發生，從那個屁字可以聯想，那個想到屁字的人打從娘胎出來對我而言就是種巧合，我如何讓那個屁字變成另外一篇長篇大論？然後哪天突然發現居然有人可以將對我的批評打成另外一篇網路文章流傳。從一個已經發生過的巧合去延伸似乎比期待從未發生過的巧合要容易些，也就是說，我接下來必須多花點功夫讓那個想到屁字的人可以產生更深刻的體驗，深刻到他能夠為我打下一篇負面的文章，畢竟看過這篇文章的人要留下評論要比天馬行空容易些。

我並不想要什麼都從新開始，想要去組織許多已經存在的巧合，找到一個合適的空間、最有價值的位置，盡情發揮；最忌諱的就是還沒開始動手就想一堆理由消磨自己的意志，而這樣的意志必須要很多人互相激勵才能夠延續發展，那些人也會帶來許多消磨意志的因子，如何克服或是在這之間取得平衡也許就是我接下來得多花些時間學習的東西。

簡單的說，我要的未來，我想自己作主；我需要空間、需要幫助，但是我不需要什麼都安排好的人生。

換個角度想想，寫這篇文章給人的感覺好像很難相處，好像什麼都以自己為中心，….天啊，哪那麼複雜…輕鬆點，不是每杯咖啡的背後都代表著內線交易